Será que só isso adianta?

Ele estava deitado ali, do meu lado. Tao lindo, moreno dos olhos cor de mel e pele levemente bronzeada. Eu finalmente havia conseguido, finalmente havia conseguido, aparentemente, conquistá-lo. Conquistar o homem por quem quando me apaixonei era ainda um menino, não ingenuo, mas apenas um menino. O máximo que tínhamos de contato naquela época era uma troca de olhares com um "bom dia" e um beijo no rosto. Mas, era somente o que eu precisava para alimentar minhas esperanças, me iludir um pouco. E agora, depois de tantos anos, o meu menino homem estava ali, completamente meu, em minhas mãos. Meu, uma palavra tao bonita que não significa quase nada, somente minha mente poderia acreditar naquilo, ele nunca disse que me amava afinal. Então, será que um "eu gosto de você" pode mudar algo e virar um "eu te amo"? Não sei, talvez um dia, quem sabe.

"E viver, afinal, é questão de paciência."

Flá.

É Tudo Por Causa Do Brilho Dos Teus Olhos

     O que eu queria fazer? Eu queria fugir dali. Daquele lugar sombrio e que acima de tudo me lembrava você.
      O cheiro da chuva me lembrava seu doce perfume, os dias de sol de seus curtos cabelos loiros levemente cacheados, as árvores de sua sutil pele mulata e as correntes dos rios de seus profundos olhos azuis.
       Mas eu nunca conseguiria fugir dali. Mesmo que eu queira. Eu nunca conseguiria me livrar do gosto do teu beijo, do toque de suas mãos sob meu corpo, da vontade que eu tinha de ter suas mãos nas minhas e conseguir te abraçar novamente. Mesmo que eu quisesse eu não conseguiria, não conseguiria me livrar de você.
       Apesar de tudo que já tentei, você fica preso a mim, é inexplicável a forma que eu te quero, ou seja, o nosso "para sempre", pelo menos em mim, ficara vivo, assim como meu amor por você.

"Eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso."

Flá.

Você

Você, você vai ser sempre aquela palavra que não vou esquecer. Você, é a pessoa que nunca; não sei se é certeza absoluta, pois alguém, espero, ocupará seu lugar, vai desaparecer completamente de minha vida. Haverá um lugarzinho, mesmo que seja bem pequeno pra você, lá no fundo do baú. Você é a pessoa que eu mais quero esquecer, porém é aquela que eu mais necessito ter por perto. Você, foi a única pessoa que me fez sentir diferente, de um modo melhor, eu era sua melhor amiga, porém eu quero que alguém ocupe seu lugar e que leve meus sentimentos de remorso e culpa junto com você. Se é que algum dia eu me apaixone verdadeiramente, que eu não que bloquear meus sentimentos do que você causou acontecer novamente. Seus olhos me passavam ternura, seu toque carinho, e você por completo a garantia de que viver valeu a pena. Contudo, agora seu olhar é perigoso, e você, um completo orgulhoso. Ele não é mais quem eu conheci à alguns meses atrás, mas mesmo assim eu queria suas mãos nas minhas, entretanto não quero ser aquela menina que você quis ter como amiga, quero ser que você me tenha em sua vida como alguém importante. Eu quero ser mais. Mais que um vulto em preto e branco do passado que agora passeia livremente entre nós, apreciando o que ficou inacabado.

Jana.

Adeus

Tchau. To indo embora. Você sabe onde me encontrar. Não quero mais ter notícias suas, vou para um lugar bem longe, onde ninguém posso me encontrar, nem mesmo quem eu mais queira por perto. Preciso de um tempo pra mim, pra eu ter uma noção de que você não tem mais nenhum sentido para mim. No fundo eu vou te amar, mas não como antes, lembranças são lembranças, mas não quer dizer que façam parte do passado. Faço questão de lembrar de todas as promessas que você não cumpriu. Um dia vai ter troco. Um dia você vai voltar, mas não vai ser como antes. Um dia você vai quebrar a cara, pois vai ver que não sou como as outras, que ninguém nunca te amou tanto, e agora essa pessoa ta indo embora, quer distancia.

"[...]eles vão jogar tudo de volta em você."

Jana.

É difícil, mas não impossivel

E eu queria ir pra lá, chegar de surpresa. Beijá-lo e sentir aqueles lábios levemente rosados em minha boca. Sentir aquele perfume da Abercrombie na minha roupa. Eu queria ele. Mas eu não podia te-lo, e a vergonha me deixava? Nunca deixou. Sempre fui alguém imprevisível, ninguém nunca esperou algo de mim. Ninguém nunca quis algo de mim. Sempre fui chamada de encosto. E o por que? Porque eu simplesmente era diferente. Não tinha olhos azuis e cabelos loiros, nem nunca vou ter. Porque eu aprendi a ser eu. Ser a garota estranha e sem corpo perfeito, nem gorda nem magra. Mas eu, eu sou assim. Poucas pessoas ficaram  do meu lado quando precisei, quando tudo ficava difícil algumas simplesmente iam e vinham, como trens. Mas quer saber? Não gosto de trens. Quem gosta de trens? Eu não conheço ninguém que goste de trens. E eu que sempre fui um, mudei. Eu cansei de ficar procurando alguém e indo bater de porta em porta procurando alguém que não seja totalmente humano, totalmente frio. Mas chega uma hora que cansa, e eu parei. Esperei, e disse pra mim mesma "quem quiser que venha, eu não vou mais", e quer saber? Foi a melhor coisa que eu fiz. Porque foi algo que fiz pra mim. E era melhor ficar sozinha do que com pessoas que te chamam de encosto, e que ficam com você durante 5 minutos e vão embora.

"Quis contar, mas não valia a pena. Ninguém entenderia."

Flá.

Preciso de você

Pensei que havia esquecido ele, que havia enterrado todas as minhas lembranças dos momentos felizes que passamos juntos, todos os "eu te amo", eu pensei que ele não fazia mas parte de minha vida, que eu não pensava mais nele. Só pensei. Por mais que eu me esforce para eu não me ferir mais ainda, mas ele me garante de tem como ficar pior, aí que ironia! Admite logo que eu sou o problema.
Passei quatro meses. Quatro meses achando que aqueles seriam os melhores da minha vida. Ai que doce ilusão, me dá até náuseas. Eu me lembro de tudo, de todos os mínimos detalhes. Droga! Por que eu tenho essa minha mania idiota de lembrar de tudo, dos mais impossíveis detalhes. Eu me lembrava do que eu mais quero esquecer.
Éramos dois desconhecidos conversando. Tendo uma conversa normal, como qualquer adolescente contaria no meio de uma aula chata. Nem eu mesma sei explicar. Do nada ele me contou de sua vida, sua vida sem sal, eu fiz o mesmo. Eu era compreendida. Passamos a conversar todos os dias, como uma consulta no terapeuta, segundo ele eu era mais do que sua melhor amiga.
Me lembro da primeira vez que ele me beijou, e disse em meu ouvido "eu te amo". Eu me sentia a pessoa mais feliz desse mundo, como qualquer menina que sonha com isso nem consegui ter uma boa noite de sono.
Foi tudo uma ilusão. Ele não me amava de verdade. Isso tudo é só um relato da ferida que ainda sangra quando se lembra de tudo, ainda mais, seu perfume me embriagava, e ainda tem esse efeito. Estamos falando de algo que não existe mais. Não tem mais nenhum sentido pra ele. Hoje somos simples desconhecidos, nenhuma palavra. Nenhum sentimento.
“Palavras machucam , atitudes ferem .”

Jana.

Coisas da vida

Se eu tenho raiva? Eu tenho é pena. Pena daqueles que não sabem amar, daquelas pessoas possessivas que precisam com urgência de terapia. Tenho pena daqueles que acham que são felizes, ninguém é. Felicidade é momentânea  todos já tiveram momentos de felicidade. Eu tenho pena daquelas pessoas ambiciosas que só pensam em dinheiro e não ligam para aqueles que amam algo que não é material, esses sim tem a real riqueza. Mas chega de falar de pena, vamos falar de ódio. "Ódio: o ódio é um sentimento intenso de raiva. Traduz-se na forma de antipatia, aversão  desgosto, rancor, inimizade ou repulsa contra uma pessoa ou algo, assim como o desejo de evitar, limitar ou destruir o seu objetivo." Ódio não é raiva, pelo menos não emocionalmente, talvez na razão ele seja. Não dizem que o ódio caminha junto com o amor? Não é bem assim. O ódio se transforma em amor. A pessoa que odeia simplesmente sansa de odiar, se é que isso pode ser chamado de ódio. O sentimento reverte. Isso é ódio pra mim. Eu não odeio, pelo menos eu acho que não. Odiar é algo forte demais, as pessoas falam de ódio como se fosse algo normal, eu mesma falo assim. Somente pessoas muitos obscuras sentem ódio, e nem sempre elas tem razão pra isso. Todo mundo acha que seu sofrimento é o maior do mundo. Não gosto quando dizem que eu acho isso, porque talvez seja, mas seja para mim. Talvez seja a coisa mais intensa que eu já tenha sentido, cada pessoa tem seu sofrimento e ele é sim o maior do mundo, do mundo daquela pessoa.

"Ninguém é feliz por inteiro, ou falta algo, ou alguém "

Flá.